Почему иногда мы испытываем боль в отношениях

Семейная жизнь предполагает союз мужчины и женщины для удовлетворения своих потребностей в разных сферах жизни. Но если это не выполняется, происходят конфликтные ситуации. Пары, которые способны преодолеть кризисы, найти компромиссы, живут вполне счастливо. Если же неурядицы не улаживаются, то принимается крайняя мера – развод.

В основном супружеские пары проходят несколько этапов кризиса:

1. После года совместной жизни, когда страсть угасает, мы начинаем видеть все недостатки одного из супругов. Жены обычно расслабляются, перестают следить за собой. Мужья уже реже дарят цветы, подарки, меньше уделяют внимание супруге.

2. Через 1-3 года супружеской жизни. К этому времени обычно уже появляется ребенок. Возникают трудности воспитания, конфликты на этой почве.

3. Через 7-10 лет. Ребенок подрастает, становится более самостоятельным. У пары начинают пропадать общие интересы, хочется чего-то нового и необычного. Этот период наиболее опасен возникновением измен, вплоть до развода.

4. Наступает, когда дети вырастают, заводят свои семьи и покидают родительский дом. В итоге супруги начинают чувствовать себя ненужными, мир становится безликим и пропадает интерес ко второй половинке.

Отчего же чаще всего мы испытываем боль в отношениях?

1. Когда ущемляются личные интересы и потребности одного из супругов. Пренебрежительное отношение, оскорбления, необоснованная критика. У человека страдает чувство собственного достоинства.

2. Неудовлетворенность в половой жизни. Может возникать на почве пониженной активности одного или обоих партнеров, различные болезни, женская фригидность, хроническое физическое или нервное напряжение.

3. Отсутствие ласки, заботы, внимания, то есть психологическое отчуждение супруга. В результате возникают депрессии, стрессы, неврозы, которые не только истощают нервную систему, но и пагубно влияют на внутренние органы.

4. Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, наркотикам, азартным играм. Очень много семей разрушаются по этой причине. Ведь не каждый согласится на лечение, которое требует не только денег, но терпения и огромной силы воли.

5. Финансовые разногласия. Возникают конфликты, как и сколько должны тратить супруги, на чьи деньги покупаются продукты, бытовые принадлежности, как формировать общий бюджет.

6. Ссоры, размолвки по благоустройству домашнего очага, вопросы по ремонту квартиры, переезду, разделению обязанностей ведения хозяйства.

7. Отсутствие взаимопомощи и поддержки в сложных ситуациях, трудностях в работе, проблемах со здоровьем. Больному человеку, как никогда, нужна моральная поддержка, которую он ждет от своей второй половинки.

8. Отсутствие помощи в уходе за маленьким ребенком. Некоторые мужья считают основной своей задачей только зарабатывание денег. И если женщина сидит дома с ребенком, то это за труд не считается. Хотя очень тяжело одновременно ухаживать за младенцем, и еще вести домашнее хозяйство. Из-за таких разногласий и возникают постоянные ссоры.

9. Разные приоритеты проведения отдыха, досуга.

Также ссоры могут возникать сразу после вступления в брак. Для кого-то главным в семейных отношениях является налаженный быт и хозяйство, для других – нормальная психологическая обстановка в семье, для третьих – удовлетворение физиологических потребностей. Все эти пункты несомненно должны присутствовать в семейной жизни. Но если у супругов разные взгляды на предназначение брака, то им будет тяжело ужиться вместе. Важно уважать, ценить, заботиться друг о друге, поддерживать в трудных ситуациях и, самое главное, уметь прощать.

Когда между двумя людьми возникают крепкие чувства и завязываются самые настоящие отношения, то с большой долей вероятности можно предсказать, что в какой-то определенный момент их самые глубокие раны будут вскрыты, а болевые точки обнаружены. Не стоит волноваться и переживать, если так и произошло, потому что это признак хороших отношений. В этом случае они самые настоящие и искренние. На каком-то этапе что-то в поведении одного скорее всего затронет глубокие чувства второго. И вот в такой самый момент мы внезапно обнаруживаем друг в друге некоего монстра, которому совсем не стоит верить, как нам кажется. Ему нужно обязательно измениться, делая это ради наших взаимоотношений, перестать быть таким черствым, грубым и даже жестоким.

Так вот эти раны, спровоцированные нашим партнером, всегда произрастают из самых глубоких детских травм. И даже в том случае, если мы осознали и проработали их, а наш возлюбленный чем-то провоцирует появление подобных состояний, мы словно прекращаем в какой-то момент видеть его. Неосознанно всплывает образ жестокого, безответственного, забывающего о нас родителя или иного человека из нашего детства. Мы вдруг удивляемся тому, насколько слепым может быть второй человек, что не способен понять, насколько болезненна и порой даже мучительна эта тема для нас. В такие жизненные моменты нарастает самый настоящий конфликт, сопровождаемый ощущением боли и непонимания, каких-то бесконечных споров и попыток что-то доказать, некоего чувства злости - всё это ведёт лишь к большему отдалению друг от друга из-за чувства недоверия.

Такая и есть природа взаимного притяжения, и когда мы осознаем это, то сможем заранее подготовиться к чувству дискомфорта и возможному конфликту. Мы сможем принять такие странные состояния, даже в случае причинения некоторой боли. Также здесь необходим способ того, как можно было бы проработать данную ситуацию, когда появляется конфликт или боль.

Наш жизненный опыт показывает, что в том случае, если каждый из нас поймёт собственные больные места, сможет отслеживать моменты, когда второй задевает их, то откроется потрясающая возможность делиться своими чувствами друг с другом , делая это совершенно осмысленно.

К примеру, в случае, когда в детстве родители всегда нас жестко контролировали и показывали властность, то наши травмы открываются во взаимоотношениях с более сильным партнером. Боль начинается, когда мы ощущаем некий контроль, критику или же опеку над собой. Происходит превращение нашего возлюбленного в самого настоящего монстра, а мы при этом злимся или же впадаем в какой-то шок. Но возможно, что в те далекие времена отец и мать поступали безответственно или же были полностью подавлены обстоятельствами. В этом случае, мы сможем попасть в отношения с человеком, имеющим склонность впадать в шоковое состояние, сдаваться при самом незначительном стрессе. И каждый раз, когда спутник поведет себя не проявив должной заботы и ответственности, мы ощутим, будто нас по-настоящему предали и даже бросили.

Если же вы узнаете, откуда происходят все ваши травмы, увидите где находится корень ваших отрицательных эмоций, то вы полностью осознаете то, что нужно самостоятельно продолжать внутреннюю работу, не тратя дополнительных сил на драматизирование ситуации. Эта работа будет заключаться в том, чтобы научиться прочувствовать и выразить свою внутреннюю боль и чувство страха, не стараясь при этом изменить любимого.

Осознание этого позволит нашей взаимной любви возрастать. Если мы смотрим на возлюбленного как на проблему и стараемся убедить его в том, что он несовершенен и склонен совершать ошибки – наша любовь постепенно с каждым разом умирает.